Os meus amigos relembram-me frequentemente que não tenho motivos para me sentir infeliz, e teoricamente não tenho.
Não tenho tido uma vida fácil, prinipalmente pela solidão dos momentos, mas tenho conseguido muita coisa. Longe de casa desde os 15 anos, longe daquele sítio que deveria ser o local de fuga quando não se está bem, mas que na realidade é um sítio que nada significa para mim, onde vou cada vez menos apenas por obrigação.
Consegui a minha licenciatura (o Mestrado nem por isso está a querer ser conseguido, falta-me encontrar o motivo para o terminar), consegui o meu emprego nº1 e posteriormente o meu emprego nº 2, consegui o meu carro e a minha casa. Tenho verdadeiros amigos que, na medida das suas capacidades, me dão colo todos os dias. Tenho alguém a meu lado que me adora.
Isto tudo e mantenho-me infeliz com um sentimento de perda diário, brutalmente sozinha. Isto não é de hoje. Já dura há alguns anos. Não tem havido terapia ou medicação que ajude. Não tem havido nada que ajude. Tenho-me tornado numa pessoa horrivel, que não reconheço. Fria, má, agressiva. Não me reconheço, não me quero ver nesta pessoa.
A última relação deixou este buraco imenso em mim. Esta incapacidade de me deixar agora ser feliz com o R em quem encontro todos os dias um defeito que me incomoda mais que o anterior. Não posso, não quero contentar-me com o pouco quando sei que posso e mereço ter o muito. Não quero ser uma mulher de 50 anos infeliz numa relação que nunca esteve viva. Não quero ficar sozinha comigo.
Hoje estou assim, num dia muito muito mau.