terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Depois do "assalto" ao roupeiro

passei por algumas lojas onde sempre adorei comprar roupa e não gosto de nadinha de nada.
Crise de Identidade.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

2 lágrimas

Cheguei agora a casa de fazer noite. Vou dormir um bocadinho e daqui a nada estarei a fazer o turno da tarde.
Há 4 anos que não passo o Natal com a minha avó O.
Tenho saudades dela.
Não sei se terei muitos Natais para a compensar e sinto-me culpada por não me ter esforçado para os ter.
Desculpa avó. Amo-te muito.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

sábado, 18 de dezembro de 2010

Limpeza

foram dois sacos enormes de roupa para doar, roupa que já se amontoava no armário e que realmente já não vestia.
Não me custa desfazer-me dela, até porque irá ajudar alguém, custa-me é pensar no dinheiro que hei-de gastar para comprar coisas novas. Dasssssss

Entretanto, para compensar, o meu querido amigo Â, escolheu a minha roupa, penteou-me, maquilhou-me e estou poderosíssima! No jantar de aniversário da D, que veio de Málaga passar cá uns dias, acho que a estrela vou ser eu. Vou engatar hoje? Não, claro que não. Não sou assim. Mas se fosse a pessoa certa...talvez.

Tou f*****

amanhã vão-me ao guarda-fatos e cá para mim roupa de inverno vai sobrar zero!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

E não é que o gajo é podre de bom em todos os aspectos?
O raio das hormonas andam cá a saltitar de uma maneira!
GOD!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

A minha árvore de Natal

está practicamente vazia.
Nua de cores, nua de luzes.
Nua de felicidade.
Nua de amor.
Nua de esperança.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Porque...

me queixo muito mas também me mimam.
Porque adoro chá.
Porque adoro presentes mesmo os que não são embrulhados.
Porque hoje é domingo e estou em casa sozinha mas penso nos meus sonhos e esperanças.
Obrigada

Poema

Desde que a "conheci" sempre me identifiquei com a escrita da Florbela Espanca.
Disse muitas vezes: "Deixem-me ser pequenina".
A J. uma amiga do coração, colega de curso e de alma, dedicou-me este poema numa das fitas de fim de curso.

Pequenina

És pequenina e ris ... A boca breve
É um pequeno idílio cor-de-rosa ...
Haste de lírio frágil e mimosa!
Cofre de beijos feito sonho e neve!

Doce quimera que a nossa alma deve
Ao Céu que assim te faz tão graciosa!
Que nesta vida amarga e tormentosa
Te fez nascer como um perfume leve!

O ver o teu olhar faz bem à gente ...
E cheira e sabe, a nossa boca, a flores
Quando o teu nome diz, suavemente ...

Pequenina que a Mãe de Deus sonhou,
Que ela afaste de ti aquelas dores
Que fizeram de mim isto que sou!

Florbela Espanca, in "Livro de Mágoas"

Preciso

de colo, de quem cuide de mim.
Afogo-me no trabalho.
Hoje que tenho tempo para não trabalhar (e mesmo assim vou trabalhar à noite), vejo-me perdida nestas minhas 4 paredes cheia de trabalho que não quero fazer.
Casa para arrumar, roupa para tratar, gatos para dar atenção.
Não quero, não consigo.
Estou mal disposta, nauseada. O frigorífico está practicamente vazio. Se quero cozinhar ou comer alguma coisa de jeito tenho que sair de casa e ir às compras, mas hoje tenho multidões e não quero nem barulho nem confusão.
O trabalho consome-me tanto que não me deixa tempo para ser feliz. Nem sei como ontem consegui ser egoista e ter esse tempo para mim.
Falta quem cuide, quem se preocupe (sim já sei que o despachei em 3 tempos mas esse não era O TAL).
A mãezinha e o paizinho davam jeito nestas alturas, mas não há. Lá terei que me erguer e seguir em frente como todos os dias. Estou cansada, pronto.

Malas

Tenho muitas. Quase todas grandes. As pequenas tenho dificuldade em compreendê-las, principalmente porque nem a minha carteira lá consigo meter.
Tenho sempre a mala a abarrotar de tralha.
Hoje falo só do estojo.
Este é o meu. Feito pela mami D, com o sei especial jeitinho para estas coisas.
Lá para dentro há de tudo.
Canetas, de todas as cores, que muitas vezes são a salvação para crianças agitadas.
Lápis, borracha, corrector de fita.
Canetas de acetato para escrever no quadro do serviço e para identificar medicação.
Tesoura.
Garrote.
Papéis com anotações.
Baton do cieiro.
Creme para as mãos.
De vez enquando ainda lá pára um pacote de lenços, a caixa das lentes de contacto e o telemóvel.
É tudo...
Sim o estojo é grandote.

Zilian

apontaram-me para a porta da entrada.
Agora sei onde é, estou f*****

Cartão de crédito já a esconder-se!

Sorrir sempre, apesar de...



Faz-me chorar mas adoro ouvir esta música pela esperança.

Mais uma vez

as grandes intempéries da minha vida tomaram-me conta da cabeça, ou melhor dizendo do cabelo!
GOOD!

Desta vez a culpa não foi só minha. O Â teve muito dedo nisso, mas a ele entrego-lhe a minha vida de olhos fechados, não fosse ele uma das pedras preciosas do meu chão.
Imprevisísivel

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Just The Way I am

Chegava para me aconchegar...

Um bocadinho de mim

Em jeito de copiar-te apresento-me:
- Nascida no Minho, em casa, pelas mãos da minha avó materna enfermeira
- Filha única
- Saí de casa para estudar "fora" aos 15 anos e nunca mais voltei para casa dos pais, de 50Km passei para os 500km e já lá vão 11 anos
- Tenho uma relação distante com os meus pais
- O meu pai do coração é o meu tio/padrinho materno
- Sou enfermeira de vocação
- Paliativista por paixão (a aguardar que me dê uma fúria para acabar a tese de Mestrado em Cuidados Paliativos mas já trabalho nessa área)
- Sei tocar piano, acordeão, guitarra e saxofone - o meu preferido - mas já não toco há uns bons 10 anos
- Sou escuteira "desactivada", mas tenho imensas saudades
- Amo os meus amigos, a minha verdadeira família
- Sou pessimista e depressiva
- Sou de detalhes, muito...
- Desde Agosto que perdi uns kgs (poucos) mas muito volume
- De há uns meses para cá deu-me para a adolescência tardia e tenho a cara uma miséria
- De vez enquando passo-me da cabeça e faço grandes cortes de cabelo
- Não sou uma pessoa tranquila
- Não sou uma pessoa feliz (e sei que tenho aparentemente tudo para o ser)
- Sou teimosa, reinvindicativa
- Estou sempre a reclamar de alguma coisa (principalmente no trabalho)
- Vejo muito mal, uso óculos desde os 9 anos e estou cada vez pior mas em contrapartida tenho um ouvido muito apurado, distingo vários sons ao mesmo tempo, principalmente no trabalho, sei distinguir o barulho de vários aparelhos que apitam ao mesmo tempo e sei a que doente correspondem e so o telefone toca ao mesmo tempo também o distingo e sei qual dos telefones do serviço toca

Qualquer reclamação/dúvida é só dizer!

E., H. e M., vocês que são meus amigos e me conhecem em carne e osso não vale desmentirem nada, só podem acrescentar...
Não me magoa trabalhar 18 horas, não me magoa as alterações físicas e psicológicas que trabalhar por turnos me provoca, não me magoa o que as minhas colegas na sua mesquinhez pensam de mim, não me magoa saber que quero sair daquele sítio e não me é permitido. Magoa-me sim preocupar-me em ser boa enfermeira, em prestar cuidados de excelência e dignidade, em tentar dar o maior conforto e cuidado a um doente principalmente quando no seu pior momento tem que ficar numa maca num corredor e ainda ter que levar com as putas das chefes a dizer que tenho que justificar muito bem o facto de ter pedido mais um elemento para fazer noite! Mas eu agora tenho que justificar um trabalho bem feito? Esta profissão nunca vai a lado nenhum por causa destas merdas. Quando nós próprios boicotamos o nosso bom trabalho depois não me venham com a história do coitadinho. Detesto pessoas que gostam de ser medíocres. Eu adoro o que faço e adoro fazê-lo bem! Mas agora tenho que justificar o facto de tratar as pessoas como elas devem ser tratadas? Puta que as pariu mais a mania que são chefes!

sábado, 4 de dezembro de 2010

Gaja que sou ando a querer este pendente desde que o vi quando fui a Paris, na loja da Swarovsky (não não é preciso ir tão longe para comprá-lo, Colombo também há). A minha mãe disse que mo oferecia mas teimosa como sou abdiquei dele porque não preciso dele. Para mim, um presente destes é um presente de amor. Não uso jóias no trabalho mas esta sem dúvida que usaria. Quem sabe não a compro eu para mim e me deixo de merdas. Tenho que me amar a mim enquanto não sou amada e amo como sonho.
Os meus amigos relembram-me frequentemente que não tenho motivos para me sentir infeliz, e teoricamente não tenho.
Não tenho tido uma vida fácil, prinipalmente pela solidão dos momentos, mas tenho conseguido muita coisa. Longe de casa desde os 15 anos, longe daquele sítio que deveria ser o local de fuga quando não se está bem, mas que na realidade é um sítio que nada significa para mim, onde vou cada vez menos apenas por obrigação.
Consegui a minha licenciatura (o Mestrado nem por isso está a querer ser conseguido, falta-me encontrar o motivo para o terminar), consegui o meu emprego nº1 e posteriormente o meu emprego nº 2, consegui o meu carro e a minha casa. Tenho verdadeiros amigos que, na medida das suas capacidades, me dão colo todos os dias. Tenho alguém a meu lado que me adora.
Isto tudo e mantenho-me infeliz com um sentimento de perda diário, brutalmente sozinha. Isto não é de hoje. Já dura há alguns anos. Não tem havido terapia ou medicação que ajude. Não tem havido nada que ajude. Tenho-me tornado numa pessoa horrivel, que não reconheço. Fria, má, agressiva. Não me reconheço, não me quero ver nesta pessoa.
A última relação deixou este buraco imenso em mim. Esta incapacidade de me deixar agora ser feliz com o R em quem encontro todos os dias um defeito que me incomoda mais que o anterior. Não posso, não quero contentar-me com o pouco quando sei que posso e mereço ter o muito. Não quero ser uma mulher de 50 anos infeliz numa relação que nunca esteve viva. Não quero ficar sozinha comigo.
Hoje estou assim, num dia muito muito mau.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Não sei se estou pronta para esta relação.


Vá venham lá os comentários sobre eu nunca estar contente com nada!

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Mas qual é o problema do decote da Rita Pereira?

Eu usei um igual num casamento neste verão e as minhas mamas são tão boas como as dela!

De qualquer forma isto tem muito mais graça que as mamas dela!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Futeboladas

Não sou muito de ligar ao futebol mas isto anda cá uma desgraça!
É o meu Benfica a levar 5 secos...e o hoje o Sporting dele a passar-se da marmita e perde! São os chakras desalinhados como costumo dizer LOL

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Amei-te em Copacabana

Ando a ler este livro do Francisco Salgueiro...
Não estava era à espera de uma cena de sexo explícito que confesso que, com algumas recordações à mistura, me deixou algo excitada.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Ainda não estou preparada

para o jantarinho de casalinhos de logo à noite, mas se me oferecem um Kinder derreto-me toda :)

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Amizades

Enquanto estudante vivi com um casal de amigos com quem tinha uma relação daquelas que parecia que nos conheciamos desde sempre. Quando se casaram e foram viver para a casa deles ficou por lá reservado um quartinho para mim, que passado alguns meses ocupei durante cerca de um ano até ter esta minha casinha. Conhecemo-nos há já 7 anos e apesar de hoje em dia nos esquecermos frequentemente de manter contacto (embora vivamos a menos de 10km de distância), naquelas alturas importantes estamos sempre presentes na vida uns dos outros.
Há dois anos foi o casamento deles. Este ano foi a celebração do aniversário dela e do aniversário de casamento.
Ao longo dos 4 anos que vivemos juntos fui conhecendo os amigos deles, eu era e sou a caçula do grupo; todos já nos 30s e eu ainda não eheheh Como não faço parte do grupo original, sou um bocado a penetra, sei que não se lembram de mim nos seus encontros ocasionais mas sei também que me reconhecem sempre que me vêm e se lembram da minha identidade e de eu ser pequenina no meio deles, nem o curso tinha na altura e já todos eles trabalhavam.
Em dois anos, desde o casamento, muita coisa mudou, quase todos "casados" e com filhos, alguns deles já com o 2º ou com ele a caminho. Claro que por momentos fico novamente triste porque sou "a tia solteirona" mas isso passa logo quando tenho a oportunidade de pegar ao colo um daqueles fofos e que fica lá tranquilo. Acho que não me fica mal uma criança ao colo. Instinto maternal? Não acredito, acho que é mais instinto de mulher, de amiga, de apaixonada pelos meus amigos e pela sua felicidade que, à sua maneira, também me faz feliz.
Como não terei a oportunidade de ter sobrinhos meus visto ser filha única aproveito a criançada dos outros, que até me agradecem por eu lhes dar alguns momentos de descanso.
E por falar em sobrinhos..."estamos" a tratar de "encomendar" um(uns) :)

domingo, 17 de outubro de 2010

Férias tranquilas, sem grandes viagens mas espero que com muito sossego e amor (venha ele).

E foi desta...

que o meu telemóvel morreu!
Estava eu a trabalhar, a achar que ainda conseguia remediar a má comunicação com as chamadas feitas a partir do auricular e, de repente, ecrã a branco, ecrã a preto e nunca mais se viu nada.
Mas sendo eu azarada como sou com os telemóveis, por exemplo só no ano passado foram assim de repente de morte súbita 2, na compra deste último falecido fiz um seguro por isso vai para (tentar) arranjar e o seguro ou paga o arranjo ou me dá outro...
Menos mal, a chatice é que era um dual sim e neste momento só tenho um telemóvel bloqueado para uma das redes. Portanto a minha gente da outra rede não me vai aturar (tanto) durante uns tempos.
Enfim...cè la vie

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Insónia

Cheguei a casa do trabalho quase à meia noite. Fui ao facebook, ouvi e procurei algumas músicas no youtube, vi os mails, li os blogs da praxe...sem sono. Vi uma ou outra série...sem sono. Deitei-me...sem sono. Esta noite sinto já algum frio, principalmente nos pés; acho que está aberta a época da bela da meia da caminha.
Estou triste. Isto do Síndrome Pré (é mais presente) - Menstrual dá cabo de mim. Mas não é só isso.
Caminha-se a passos largos para o mês de Novembro. Nunca gostei desse mês: escuro, frio, com chuva, sombrio. Mas vai fazer dois anos... a minha amiga E, que me lê quando tem tempo, sabe o que são estes dois anos. Dois anos que me vim embora, dois anos de dúvidas. Dizem que me fechei para o amor. Dizem que não deixo que ninguém se aprozime. Dizem que quem olha para mim afasta-se logo.
Os meus amigos têm sido o meu chão mas nem sempre podem estar presentes. A M deve estar a dormir, a E também; o  e a D em Málaga...
Apaguei a luz e tentei fechar os olhos mas a taquicárdia apareceu. Ainda me lembro (infelizmente) dos ataques de pâncio que tive quando me vi sozinha nas minhas 4 paredes. Confesso que a medicação foi a salvação nessa altura.
Acabei por me levantar. Vesti o roupão e fui até à varanda. Ainda passam alguns carros ao longe. Curiosamente os pássaros cantam como se estivesse a amanhecer. Pensei que teria mais frio. As lágrimas acabaram por aparecer.
Vim para o sofá e aqui estou a escrever às 3 da manhã quando entro no trabalho às 15:30 e só saio no Sábado às 8:30. Podia ser pior, podia ter-me dado para arrumar a casa!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Verão/Outono

Aquela mudança de estação que implica mudanças nos guarda-vestidos e nas gavetas. Não gosto.
Não gostei de arrumar os meus tops, os meus vestidinhos de verão. Gosto, prefiro andar "descascada". Quem me conhece sabe bem os grandes decotes que faço questão de usar no verão, porque no inverno fecho-me na gola alta (uma combinação estranha em mim confesso).
Está (quase) tudo arrumadinho, ainda ficam as t-shirts nas gavetas de cima porque com um casaquinho ainda se usam.
Há 10 anos atrás era impensável andar de t-shirt nesta altura do campeonato. Se bem me lembro por esta altura lá ia eu a pé para o liceu já cheia de frio, não fosse eu uma minhota cheia de frio e de pingo no nariz por causa da "hómidade". Claro que agora (já lá vão 8 aninhos) que vivo em Lisboa posso andar de t-shirt a 14 de Outubro e ainda não comecei a dormir de meias! Os pézinhos mantêm se quentinhos sozinhos. Mas já se está a prever que no fim do mês, quando for à terra, uma camisolinha mais quentinha e meias e quem sabe uma écharp  farão parte da endumentária. ;)

Sou uma mulher emocional

Emociono-me com muita facilidade.
Hoje apetece-me chorar por tudo e por nada; comecei logo de manhã ao ver os mineiros chilenos a serem resgatados.
À tarde porque não conseguia estacionar no trabalho.
Agora porque o meu telemóvel avariou e estou lisa (e não quero que os meus pais me paguem mais coisas porque quando forem velhos não quero ter o peso na consciência de que lhes "queimei" o dinheiro todo e nessa altura não têm para eles).
Estou cansada da minha vida sozinha. Cansada de chegar a casa e ter apenas o barulho da tv. Cansada de me deitar numa cama fria e vazia. Cansada de não ter um abraço e um braço onde cair e poder esconder-me. Dizem que estou assim porque não deixo que ninguém se aproxime. Se calhar é verdade mas eu juro que se o faço é de forma inconsciente porque quero muito ser amada. Tenho amigos maravilhosos mas não podem estar presentes sempre.
Preciso de mimo.

Tenho a dizer que

o meu telemóvel pifou!
Telefonam-me e não oiço o som de chamada. Faço chamadas e não oiço o sinal de chamada nem quem fala comigo e vice versa. Despertador também não oiço.
Entretanto já descobri que com o auricular lá consigo fazer chamadas.
Não me posso dar ao luxo de comprar outro telemóvel neste momento (até porque teria que ser dual sim ou tinha que comprar dois).
Farto-me de trabalhar e neste momento não me posso dar ao luxo de comprar um mimo para mim ou para a casa. Estou deprimida.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Hoje vou trabalhar com a chefe nova (tinha logo que ser no último turno antes de ir de férias!)
M-E-D-O!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Como estragar um fim de semana de relax

8 dias
94 horas de trabalho
1 noite dormida em casa (e muito mal dormida por sinal)


It´s my fucking life

Fim de semana das nurses

E lá foram as meninas S, V e eu passar o fim de semana a este hotel, recuperar energias no belo do spa.
http://www.hotelturismocovilha.com.pt/
Piscina, Jacuzzi, massagens e muita gargalhada até bem tarde.
Claro que eu adormeci em todo o lado e a toda a hora, mas era para relaxar por isso...



                                            isto já foi há 2 fins de semana atrás...andei com muito trabalho e pouco tempo para "postar"

domingo, 19 de setembro de 2010

A rapariga das laranjas

Gosto muito desta autor, do nervosismo da descoberta, da tentativa de chegar rapidamente ao fim do livro para perceber o que escondem as suas palavras. Já li vários livros dele e este é mais um que adoro.


Confesso que além do 3º filme da saga Twilight que a D me levou a ver, até ao momento não tinha visto os outros e não percebia o êxito.
Termino agora de os ver. Percebo com que facilidade as jovens se apaixonaram por esta saga, percebo porque as menos jovens também o fizeram.

Quero um amor assim, até pode ser com um vampiro i don't care, só quero sentir-me assim, importante, "o mais importante" na vida de alguém. Quero sentir que alguém não "vive" sem mim e que não consigo "viver" sem esse alguém. Quero ser beijada com toda a intensidade. Quero ser olhada quando durmo, quando estou acordada, quando tudo. Quero que me peguem na mão, que sorriam para mim, que me façam sorrir. Que alguém me dê valor. Quero ser aconchegada, protegida. Quero um colo para adormecer. Quero ser salva. Quero ser pedida em casamento.
Quero tudo o que todas as mulheres querem. Não sou diferente. Sou igual.

Quero ser amada!

sábado, 18 de setembro de 2010

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Hoje

O dia até podia estar a terminar comigo de mau humor e triste mas não, escrevo estas palavras tranquila e feliz. Vejamos:
Fiz uma data de turnos com uns intervalozinhos para dormir qualquer coisa, mas estou com os horários trocados;
De manhã no trabalho tive que levar com a estúpida de uma colega, que tem é ciúmes ou medo que lhe "roube" o posto (eu sou chefe de equipa como ela e ela só é há mais tempo porque ficou com o lugar que eu na altura recusei), que para mostrar a superioridade fez questão de me pôr a prestar cuidados às doentes mais complexas, descompensadas e acamadas do serviço. Alguém foi ajudar? Claro que não! Uma a convulsivar, a outra a precisar de um catéter venoso central, a terceira a ter que ser levantada (não se esqueçam que estou a trabalhar há duas semanas depois de ter estado 6 semanas de baixa por uma contractura cervical). 

Saí do trabalhinho, passei por casa para ir buscar a mala do ginásio e lá fui eu.
1h de aula de Pilates com a minha querida A.M., a minha primeira PT. Ainda me lembro de alguns exercícios e a minha postura continua correcta, mas foi puxadíssima a aula.
1h de aula de Body Step, que eu ODEIO, mas o meu amigo e PT Â lá me desviou para a aula. Confesso que houve momentos em que me apeteceu chorar e desisitir porque sou descoordenada e nem sempre (ainda) lido bem com os meus insucessos.
1h de treino personalizado de focado no cardio, suei que nem uma besta!

Já em casa no meu sofázinho, na minha casinha, com o estômago aconchegado, depois de uma conversa revigorante com o  sinto-me felicíssima.

Amanhã estou de folga e vou poder pôr o descanso em dia (vou já dormir).
Fiz o meu trabalho o melhor que pude, e sem parecer vaidosa, eu sei que faço um bom trabalho (muito porque ADORO o que faço). Cuidei de três doentes complexas com qualidade, principalmente para elas. Todos os dias recebo sorrisos do meus doentes e isso é o que me diz que sou uma boa profissional. Todos sabem o meu nome (mesmo que às vezes isso seja uma chatice). A minha chefe reconhece o meu trabalho e apoia as minhas decisões (igualmente importante e alvo de criticas e inveja).
Cuidei do meu corpo e da minha mente. Fiz exercício físico, revi e vi pessoas que amo, sorri, ri, emocionei-me, fui mimada, fui apontada (no bom sentido), fui mostrada (no bom sentido), fui feliz.

ESTOU FELIZ
OBRIGADA A TODOS OS QUE CONTRIBUIRAM PARA ESTA FELICIDADE (mesmo aqueles que me telefonaram ou a quem telefonei porque senti falta da sua presença)

domingo, 12 de setembro de 2010

Working all night long


                                                                                                              (sometimes this is also a nurse's life)

sábado, 11 de setembro de 2010

O corpo é que, efectivamente, paga

6 semanas de baixa  porquê? Contractura na cervical...
Terça voltei ao trabalho. Ontem entrei às 15h e saí hoje às 8h30, fui para a oficina por causa do carro, só me deitei quase ao meio dia. Às 17h estava acordada a preparar-me com calma para treinar no ginásio com o A às 20h30. Realmente andei sempre com tonturas no meio disto tudo mas pensei sempre "isto já passa". Não fosse eu reclamar por tudo e mais um par de botas, lá estava eu já a reclamar que nem pensar que me ia por a subir e descer escadas porque estava tonta. Claro que haja alguém inteligente, o A vai de me avaliar a tensão arterial e ... 137/83mmHg. Que significa? Que para mim está altíssima. Claro que fui logo mandada para casa descansar.
Isto é o corpinho a dizer "então pá? tavamos a descansar tão bem e agora temos que trabalhar? calma! devagar". E eu digo "é bom que se ponham a caburar depressa que há muito trabalhinho pela frente nos próximos (vá) 50 anos".
Olha-me esta eu a virar hipertensa. Havia de ser bonito! Lá factores de risco na familia há e não são poucos. Agora que eu até faço exercício e me alimento bem! Bonito!

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Trabalho

o bom de voltar é ser bem recebida (pelo menos num dos sítios); ver sorrisos, beijos e abraços.
O bom de voltar é saber que sentiram a nossa falta.
O bom de voltar é passar 10 horas de trabalho nocturno na gargalhada, onde o mais dificil é tentar não acordar os doentes.
Adoro aquele sítio e principalmente os meus colegas

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Vou regressar

Mais forte? Hum...não sei, só sei que tenho que regressar mas com a esperança de ficar por pouco tempo.

Back to work

Finalmente tive alta da companhia de seguros.
Amanhã volto a trabalhar mas não estou assim tão contente. Quero ir trabalhar, tenho saudades de trabalhar; só não tenho saudades daquele sítio e daquelas pessoas que tanto me desiludiram.
Vai ser a "je" com postura "bitch"; entro, faço o meu trabalho o melhor que sei e saio sem comentários.
Espero até ao fim do ano estar fora daquele sítio, pelo menos a transferência já está pedida.

sábado, 4 de setembro de 2010

A moda do casamento

Parece que casar voltou a estar na moda. Será que é porque agora é mais fácil o divórcio?
Vá-se lá saber porquê...
Só sei que mais uma colega de curso casou.
Assim feitas as contas, que eu saiba, já casaram 7.
Encalhadíssima...

Moda masculina

Este ano os meninos lembraram-se de fazer deste corte de cabelo o corte da época... É fofinho, até ficam com um ar amoroso; as meninas adoram porque é muito à "Jonas Brothers" e as pitas ficam histéricas. Eu acho giro, confesso, mas já não fico histérica. É que já estou naquela fase da vida em que preciso que o macho tenha a face bem destapada para me poder ver bem. É que os meus decotes não fazem tudo! Macho que é macho tem um corte de cabelo "normal".    (tadinhos)

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Reparei agora numa coisa, no mínimo, estranha.
A seguir a um post em que digo que esqueci coloco outro em que digo que não me sai da cabeça...
Lindo!
Mas bem lido faz sentido...principalmente porque falo de pessoas/situações MUITO diferentes.
Ai esta cabeça tão desorganizada que anda!

Curiosamente...não me sai da cabeça

Pertence ao passado, a vários momentos do passado. Pertence ao presente, de uma forma (muito) diferente daquela que eu gostava.
Deixa-me confusa. Por vezes deixa-me doida de ansiedade. Deixa-me com dúvidas.
É um misto de amor-ódio.
Adoro os poucos (raros) momentos só dos dois.
Adoro que se lembre de pormenores que já nem eu me lembro (as minhas flores preferidas, descoberto quando as recebi a trabalhar; uma UI louca, para ti mas para mim, infelizmente, normal).
Adoro lembrar-me de quando, em pleno Inverno, o elevador do vidro do meu carro decidiu partir e pacientemente esperaste que eu resolvesse o assunto para termos uns momentos de tranquilidade.
Adoro lembrar-me que um dia me procuraste num sítio para ti desconhecido (os momentos de loucura e de excitação que esse encontro proporcionou...indescritível).
Adoro quando me apertas contra ti (até mesmo quando mordes, apesar das minhas reclamações, mas já sabes que reclamo muito).
Adoro quando ficas a olhar para mim a tentar descobrir qualquer coisa.
Mas de repente desapareces. Não entendo porquê. Gostava de entender, porque talvez haja uma solução.
Não me explicaste porque disseste "fui tão parvo" enquanto olhavas para mim... não me quiseste responder.
Deixas-me inquieta de uma forma que tentei que mais ninguém conseguisse deixar. Em vão...
Não me vais ler, e se o fizeres nada vais dizer (lamentavelmente).
Vou continuar inquieta até "isto" me passar. Mas gostava tanto (finalmente) que "isto" não passasse.
És mau, muito mau...deixar-me cheia de saudades e inquietações....

O dia em que te esqueci

Confesso que demorei cerca de 3 meses a terminar a leitura deste livro. Sim eu sei que só tem 171 páginas e que é leitura light mas foi uma leitura dolorosa. Sim eu sei que qualquer mulher que ler este livro vai dizer o mesmo mas cada uma com as suas dores de alma. Cada uma que o interprete à sua maneira. Não me deu vontade de escrever uma carta ao "falecido", essa já eu a escrevi e obtive o silêncio; simplesmente foi mais uma voz que me disse "está tudo bem, sobreviveste à dor e estás pronta para seguir". Talvez por isso tenha sido tão doloroso de ler, porque me recusava a seguir apesar de dizer todos os dias que estava já a seguir em frente. Enganei-me, só a mim porque os outros (os amigos que me amam) esses sabiam bem que não estava a seguir em frente. Tiveram a delicadeza de me dar tempo e espaço para chegar lá. Ainda agora é difícil, ainda há momentos em que páro, mas já não há lágrimas nem nós na garganta quando penso nele...apenas tranquilidade, porque já passou.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Nouvelle Vague cantará portugueses

http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/64899

Eu fiquei tão contente e tão agradecida pela M me ter passado esta informação!
Venha 2011 para termos cá fora este álbum, mas entretanto, 2010 ainda trará novos sons... Aguarda-se ansiosamente bem como o concerto na próxima Quinta.
A laringite bateu à porta e eu deixei-a entrar.

Ainda os casamentos

É que não se calam com o assunto! Agora foi um ex meu, com quem eu mantenho uma relação de amizade, portanto não, não é o T (a E e a M já estavam a pensar que eu sabia alguma coisa que elas ainda não tinham sido informadas).
É um ex, o B, que resolveu informar-me que para o ano é a sua vez. Fico contente por ele mas não deixa de ser estranho "ver" um ex a casar-se, quando eu continuo ENCALHADÍSSIMA

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Casamentos

E lá andei eu desde as 7:15 da manhã de dia 28 Agosto 2010 até às 2:15 da manhã de dia 29 Agosto 2010 a vadiar nos casamentos das meninas VG e AFC (não sei se ficaram com apelidos dos gajos).
Cansativo o dia, mas sempre rodeado de momentos lindos.
As noivas estavam deslumbrantes, cada uma com o seu estilo.
Os convidados (as convidadas) fantásticas, elegantérrimas.
Havia um grupo de enfermeiras fabulosas, lindíssimas, que até tinham umas capas de traje do seu curso e que tiveram a fantástica ideia de estendê-las no chão, tirar os sapatinhos e abancar com a maior tranquilidade à sombra enquanto marido e mulher não regressavam das fotos. Roeram-se todos de inveja não foi?
É muito bom vermos e partilharmos a felicidade dos nossos amigos, mesmo quando surgem lágrimas à mistura!

28 Agosto 2010

Muita gente casou neste dia!
Só eu fui a dois e sei de amigos que também tinham casamentos neste dia, pelo menos mais uns 4....
Mas está tudo doido?
Vá eu confesso...é só a dor de cotovelo a falar.
Mas a minha realidade deste momento é mesmo esta...sou uma das encalhadas do grupo, mas graças a deus há mais! LOL
É giro mas fico sempre com a lágrima no canto do olho, toda emocionada, a imaginar-me com um vestido de noiva que seria assim ou assado, o cabelo penteado assim ou de outra maneira, com esta ou aquela aplicação... e depois dou por mim a passar uma tarde a pesquisar coisas sobre casamentos na net. Para quê???
E no fim do dia, quando falamos com um ex namorado na net, que também foi a um casamento neste dia, e este no diz que para o ano vai casar... é a gota de água num copo de dor já bem cheio....
Definitivamente não gosto de casamentos (ou pelo menos dos sentimentos que daí advêm).

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Amanhã









                                                                                                                (not mine)

domingo, 22 de agosto de 2010

As minhas mãos dizem...

que só podia ser enfermeira.
todas as datas de grandes acontecimentos (7 anos, 10 anos, 17 anos, 22 anos, 25 anos).
que terei uma longa vida.
que a família é muito importante para mim apesar de ter uma ligação com uma pessoa mais "desligada" (é verdade).
sou comunicativa.
tenho mediunidade muito forte, desde pequena.
que se vejo alguém mal não consigo virar as costas.
que vou ser sempre enfermeira mas lá para os 40 terei (também) outra profissão (já pensei muitas vezes nesse meu outro projecto de vida).
apesar do outro projecto, vou ter uma boa carreira (faço por isso).
até aos 30 anos entrará alguém na minha vida (e que eu o deixe ficar).
que nos últimos anos entraram dois homens muito marcantes na minha vida (sem dúvida).
que sou insegura, mas comigo mesma.
que adoro viajar.
que das viagens que farei, 6 delas terão muita importância na minha vida (a primeira já foi).
que tenho muitos amigos (mas daqueles MESMO amigos) que vão persistir ao longo da vida.
vou ter 2 filhos se eu quiser (quero).
vou ter duas relações que podem ser ou dois casamentos ou uma das relações com alguém (amigo) que estará presente de uma forma muito importante no fim da minha vida.
que a maior dificuldade da minha vida, aquela que me estava destinada, já ocorreu e que a ultrapassei e não se voltará a repetir.
que ao longo da minha vida vou atingir um estado de felicidade "cósmica", transformando-me numa pessoa realizada e imensamente feliz.
Que assim seja (e já está a ser).
Everything will bw just fine...
Hoje, ao fim de quase 2 anos, ou mesmo podendo dizer que ao fim de 26 anos, apesar de não ter muita coisa, sou uma mulher feliz.
Sou uma sobrevivente diária.
Hoje estou tranquila e respiro finalmente por mim e para mim.
Hoje já não há lágrimas pelo T, há lagrimas porque sou capaz, porque sou forte, porque existo e persisto.
Hoje é dia de dizer que tenho o bem mais precioso de todos, os meus AMIGOS; a vida relembra-me todos os dias disso, seja de que forma for.
Hoje estou serena porque apesar dos nãos tenho os sins.
Hoje esta sou eu e serei sempre eu, e agradeço por ter espaço e oportunidade no Universo para poder existir.
Não é filosofia, não é romanticismo, é um achado de felicidade e de auto-conhecimento.
Estou a crescer e já não tenho medo.
OBRIGADA

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Wok Nagasaki

Confesso que não sou grande fã de comida Japonesa (prefiro a Chinesa) mas não digo não a um desafio.
Desta vez foram os fofos do Clube 25 (Clube de Nutrição) que me desafiaram e lá fomos nós (11 de nós).
Até passei a gostar mais um bocadinho...
Clube Nutrição 25 - Herbalife.... não, não fazemos só batidos! Somos acima de tudo pessoas felizes!
Aqui fica o site do Restaurante... gostei imenso da decoração mas eu nisso sou suspeita ;)http://tingtingejianji.pai.pt/ms/ms/restaurante_woknagasaki+restaurantes_-_cozinha_japonesa+lisboa+ms-90043506+p-2.html

Pézinhos

Os meus pézinhos estiveram tão bem tratados aí pelo mês de Junho! Era esfoliação todo o santo dia! Areia e sal da praia no seu melhor: não há tratamento mais barato e natural, e depois era so chegar a casa e aproveitar que até se barrava o corpinho com um creminho e passava-se nos pés.
Hoje olhei para eles e ...  
Secos, secos, secos... Medo, muito medo. E carambas que tenho tido mais que tempo para os mimar, mas não, mimar os pés? Para quê? Afinal de contas passam o dia apertados e a levar com o resto do corpo em cima; mas isso é coisa pouca.
Pois bem...são 00:58 e estou com os pézinhos devidamente lavados, ensopados em creme dentro da bela da meiucha a fazer caldinho... De manhã quando me levantar é mais uma banhoca e vai de serra para tirar as peles. Boa?!

terça-feira, 17 de agosto de 2010

SPM a atacar

e eu a atacar o SPM!
Dá-me para comer! E nestas alturas só me apetece comer hidratos de carbono à grande. Eu tenho um truque: aguento-me à bronca, até porque não compro doces ou fritos por isso nestas alturas não há nada disso cá na barraca. Quando a mona bate mesmo mal... viro-me prás barras de proteina da Herbalife: chocolate e limão saído do frigorífico são as minhas preferidas e são só 14 Kcal... e fico óptima.

Petit Gateau

APETECE-ME TANTO!

Os amigos dos amigos

também cuidam de nós :)
A minha querida amiga D foi ali ao lado trabalhar para nuestros hermanos (mas volta) e deixou gente a tomar conta de moi.
Uns, como o A, dão mimo e tareia mas é só pra eu ficar podre de boa... eheheheh

Os "tomates"

não serviram de nada... sms sem resposta... quem perde é sua excelência.

Insónia

Esta noite tive uma insónia daquelas!
E para não bastar deu-me para atacar o frigorífico, vale-me não comprar porcarias senão tinha ido tudo.
Tenho tido tempo para pensar, demasiado tempo. Não estou habituada a estar parada. Penso em muita coisa, incomoda-me muita coisa e depois dói, dói muito.
Não sei muito bem como parar isto...

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Ganhei "tomates" e...

mandei mensagem àquela pessoa que me anda a irritar há meses...
Deixa-me doida!

                                                                                          (Caraças do telemóvel que não toca!)

domingo, 15 de agosto de 2010

Carcavelos

Não é a melhor praia que conheço, mas é uma das minhas praias.
Hoje estava uma mistura de tudo o que é agradável: a água com uma temperatura óptima (para a zona), sem ondas, água limpída, calorzinho sem vento, e pouca xungaria (até tinha gente civilizada em redor, os estúpidos abancaram quando eu resolvi sair).
Boa companhia: nenhuma (faz parte da minha vida a minha solidão).
Tarde de Domingo (que por acaso até é tarde de feriado).
DONE.

Regina Regis Rain

Vejam só que coisa mais fofa!
http://store.rainlevel.com/regis/rainUlt/prodotti.jsp?classica=1

Adorei as cores

sábado, 14 de agosto de 2010

A minha amiga E

Tenho bons amigos, a E é uma amiga de faculdade que permaneceu na minha vida (sim porque a maioria deles bye bye, mas também não eram necessários).
Hoje fomos comprar alguns dos presentes para a festa de despedida de solteira da V.
Conjugamos bem. Somos tranquilas. Rimos das mesmas coisas. Temos amigos comuns. Temos UMA PESSOA em comum.
Curiosamente ficamos mais próximas desde que terminamos o curso e isso é muito bom.
Aprecio a sua amizade de forma diferente.
É alguém que me transmite tranquilidade, harmonia. Considero-a uma mulher equilibrada, se bem que duvido que ela assim se considere. :)
Entre muitas coisas que adoro nela, que ela me ensine e me mostre, destaco os locais lindos que ela me mostra em Lisboa, no coração de Lisboa. Pequenos recantos lindos, simples e a "nossa cara".
Hoje foi este http://www.fabulas.pt/....Café Fábulas no Chiado, vintage como eu gosto.
Apesar do desconforto na cervical, que hoje esteve no seu auge, foi uma tarde muito simpática, como sempre são os momentos que passo na tua companhia.
Obrigada amiga

Leituras

Terminei há uma semana o livro "Perguntem à Alice", recomendado pela minha amiga M.
Há 4 anos (desde que terminei a minha Licenciatura) que não conseguia ler nada do princípio ao fim, sem grandes pausas, sem ter que voltar atrás.
O livro é um diário que relata a história de uma adolescente que se envolveu no mundo das drogas e que, no fim, quando as coisas parecem encaminhar-se aparece morta. O fim é algo um pouco desconcertante mas o livro em si é fácil de ler e diga-se de passagem que pode provocar uma certa curiosidade em provar algumas coisas ;)

Odeio

mas odeio mesmo que tentem ou achem que mandam na minha vida...
Já são 11 anos (11 meus amigos) a desenrascar-me sozinha! Por isso não me venham cá com pressões para cima de mim e com juízos de valor. Cada um tem a sua opinião e eu, no que concerne à minha vida, tenho direito a opinar...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Fly London

Na minha viagem até Málaga pude, no aeroporto, apreciar as "famosas" Fly London que tantas meninas da blogosfera que eu leio adoram... Fiquei convencida, só não me convenceram foi os preços. :s

Dói Dói parte 2

Mais um dia de Fisio e esta merda continua a doer...lá tive eu que ir comprar um colar cervical.
Agora pareço uma tontinha, mas pelo menos fico tesa que nem o carapau... Tá bonito, tá!

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Dói Dói

Primeira sessão de Fisioterapia...
1º movimento da Fisioterapeuta no meu pescoço e foi logo tudo ao ar, só tive tempo de dizer "ai".
Pois é, o que não doía passou a doer e bem.
Não tenho posição de conforto, tenho uma moínha terrível, lá vou eu ter que voltar à porcaria dos medicamentos... :(

Assim se vê quem se importa

Não é do conhecimento geral mas passa a ser.
Estou de baixa há 2 semanas por um acidente de trabalho.
Tive o azar de me magoar no mês de Agosto, médicos da companhia de seguros estão de baixa portanto demora tudo muito mais tempo e entretanto eu a aguentar-me com uma contractura na cervical.
Só hoje vou começar a fazer fisioterapia.
Mas o post não é bem sobre isto...
É sobre o facto de em alturas menos boas nas nossas vidas descobrirmos quem está e quem não está presente. Os que eu achei que estariam presentes realmente não estão, ou melhor, alguns dos que eu achei que estariam presentes não estão. Outros que eu "não dava nada por eles", estão e realmente mostram-se presentes.
Sentirmo-nos queridos e amados é muito importante e muito bom.